Как жить после развода женщине в 50 лет психология отношений
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как жить после развода женщине в 50 лет психология отношений». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Пережить развод после 50 лет намного сложнее, нежели в молодости. Мужчины менее склонны к сильным волнениям, и особенно тяжело такой разрыв даётся представительницам слабого пола. В зависимости от образа отношений и причин их прекращения женщины испытывают различного рода переживания, связанные с личной несостоятельностью.
Если вы последуете советам психологов, то в скором времени вам станет намного легче, и боль утраты начнёт притупляться. Самое время переходить к решительным действиям по её полной ликвидации.
- найдите плюсы в сложившейся жизненной ситуации – теперь вы свободны, концентрируйтесь на себе. Это ли не повод почувствовать себя настоящей женщиной, с головой погрузиться в личные интересы и открыться новому увлекательному роману?!
- побудьте эгоисткой – сходите в салон красоты, займитесь шопингом, сделайте себе подарок в виде вещи, о которой давно мечтали. Уверенность в себе вам совсем не помешает, а сотворит чудеса!
- будьте активной, найдите новую цель – вы давно хотели открыть собственный салон цветов, но предыдущий жизненный уклад не позволял вам сделать этого? А может, вам интересны танцы или вязание? Самое время для реализации личных стремлений! Благодаря этому у вас появятся новые хорошие знакомые;
- Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
- Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
- Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.
- Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
- Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.
Это все очень страшно, но пережить вы сможете. Я думаю, дочке куда тяжелее это дастся. Всю любовь и внимание направить на нее и всегда быть рядом. Со временем ваши мысли обретут порядок и вы поймете, что все к лучшему. Но конечно, это не сегодня и не завтра… так что только держаться. Отпустите его, насильно все равно не удержать.
- Не ожидайте истерик и эмоциональных выступлений со стороны жены. Подходите к ситуации развода с пониманием, что это тяжелый период для обоих партнеров. Будьте готовы поддержать жену в эмоциональном и практическом плане.
- Не пытайтесь зависеть от жены в финансовом или психологическом плане. Найдите себе занятие или хобби, обратитесь к компьютерными программам или получите рекомендации психологов по переживанию расставания.
- При необходимости обратитесь к юристу для оформления развода. Будьте готовы к деловому и терпеливому процессу расторжения брака.
- Не слишком надеяться на повторный брак с другой женщиной сразу после развода. Начните сами разобираться со своими эмоциями и переживаниями, прежде чем начинать новую отношения.
Разочарование и неудовлетворенность отношениями
Одинокая женщина в возрасте за 50 лет, которая переживает развод после длительного брака, обычно сталкивается с разочарованием и неудовлетворенностью отношениями. Это связано с различными причинами, которые могут быть достаточно сложными и индивидуальными.
Одной из распространенных причин разрушения брака в возрасте за 50 лет является разочарование отношениями и неудовлетворенность супругов. Жена может чувствовать, что ее мужчина больше не любит ее так, как раньше, и это вызывает внутреннюю пустоту и боль. Она может начать искать эмоциональную поддержку на стороне, например, общаясь с другими мужчинами онлайн или даже разводясь. А мужчина, в свою очередь, может чувствовать, что его жена больше не оказывает ему необходимую поддержку и внимание.
Старение и проблемы здоровья также могут стать причинами разочарования и неудовлетворенности отношениями. Женщина, которая все больше зависит от компьютерных или онлайн-занятий, может почувствовать, что ее мужчина больше не интересуется ею или уже не может удовлетворить ее эмоционально или физически.
Иногда причиной разочарования и неудовлетворенности отношениями могут быть проблемы с алкоголем или алкоголиком в семье. Жена может не быть готова переживать конец брака, надеясь, что мужчина сможет измениться, но когда она понимает, что эта надежда все меньше и меньше обоснована, то расторжение брака становится единственным правильным решением для нее.
С другой стороны, мужчины в возрасте за 50 лет также могут чувствовать разочарование и неудовлетворенность отношениями. Они могут чувствовать, что их жены не проявляют должного внимания, они все больше и больше чувствуют себя одинокими и непонятными. Иногда они начинают обращаться к другим женщинам, надеясь на новую жизнь или сексуальную удовлетворенность.
Разочарование и неудовлетворенность отношениями в возрасте за 50 лет могут вызывать у женщин и мужчин серьезный стресс и эмоциональное напряжение. Психологическая консультация и поддержка являются важными факторами в процессе адаптации к разводу и жизни после него. Чаще всего, переживание развода в возрасте за 50 лет требует сопровождения лечащего психолога.
Возможно, начать новую жизнь без брака и с другими отношениями. Женщинам же, чаще приходится брать инициативу в переживании и решении вопроса о распаде брака. Юридическая консультация и расторжение брака могут помочь женщинам пережить эмоциональные и психологические последствия.
Возможность выжить и пережить развод после 50 лет совместной жизни существует, но это процесс, которому требуется время и усилия. Необходимо учитывать все возможные последствия и подготовиться к новой жизни с уверенностью и оптимизмом.
Важно помнить, что разочарование и неудовлетворенность отношениями имеют свои многообразные причины и они уникальны для каждой пары. Поэтому для каждого человека, столкнувшегося с этой ситуацией, важно посетить консультацию психолога, чтобы получить индивидуальную поддержку и руководство по преодолению сложностей и адаптации к новой жизни.
Проблемы коммуникации и невозможность конструктивных диалогов
Расставание и развод после 50 лет совместной жизни — это сложный период для обоих супругов. Причины развода могут быть различными, и каждый мужчина переживает это по-своему. Однако, независимо от причин, важно уметь успокоиться и принять решение о разводе с пониманием и здравым смыслом.
Жизнь после развода может оказаться непростой, особенно если мужчина привык к совместной жизни и не знает, как жить одному. Выбор между сохранением семьи и разводом труден и иногда приходится руководствоваться советами психологов или юридическими аспектами.
Инициатором развода может быть любой из супругов, и каждый из них должен быть готов к повторному началу. Однако, женщина, оставшаяся одинокой, может столкнуться с рядом проблем, таких как стресс, азартные игры на компьютере и трудности адаптации к новой жизни.
Одной из главных проблем коммуникации в данном случае является невозможность конструктивного диалога между супругами. Последствия развода ощущаются обеими сторонами, и обсуждение этих проблем может быть очень сложным.
Также важно принять во внимание возраст супругов. Если развод происходит в возрасте 50–60 лет, то это может повлечь за собой еще большие трудности в адаптации к новой жизни. Какие решения принять, каким стадиям переживания придать больше внимания — это должен решать сам мужчина, преодолевая последствия развода.
Женщина, бывшая в браке с алкоголиком или наркоманом, может переживать еще больший стресс при разводе. Каким бы ни был ее опыт в браке, она должна решить, насколько надеяться на примирение или официальный развод или жить без этого мужчины.
Одним из важных вопросов при разводе является оформление документов и деловых вопросов. В данной ситуации сюда можно включить различные юридические аспекты и правильный выбор адвоката.
В итоге, каждый мужчина должен найти свой путь в переживании и выживании после развода. Необходимо принять факт распада семьи и сделать предпринять действия, которые помогут вам выжить и оставаться позитивным.
Один из важных аспектов после развода — это поддержка социального окружения и близких друзей или родственников. Обсуждение проблем с ними может способствовать процессу выздоровления и помочь справиться со стрессом и психологическими трудностями.
Развод в старости. Развод в 50: кризис возраста или необходимость?
Кризис возраста, к сожалению, является не выдумкой, а вполне естественным биологическим явлением. В 40-50 лет одновременно происходит перестройка организма и переоценка жизненных ориентиров. И не всегда новые потребности человека совпадают с потребностями партнёра.
Иногда развод в этом возрасте продиктован серьёзными причинами и является лучшим выходом. Нередкая причина разрыва отношений – алкоголь.
У меня есть коллега – тихая, спокойная, интеллигентная женщина, прожившая больше двадцати лет в браке. И какой же неожиданностью было для всего коллектива, когда эта женщина сообщила, что решила развестись с мужем.
Почему же распался такой длительный семейный союз? Всё просто: муж начал пить. Он любил немного выпить и раньше, но к сорока годам тяга к алкоголю переросла в зависимость. А как известно, под влиянием алкоголя люди меняются. Это уже не тот вежливый и воспитанный юноша – теперь муж моей коллеги стал агрессивным и больным человеком. И на работе все поддержали решение этой скромной, но отважной женщины.
Порой с течением времени супругам становится просто неинтересно существовать рядом – разные интересы, разные вкусы, разный круг общения.
Многие союзы держатся годами лишь из-за общих детей. Когда же дети вырастают, исчезает причина для дальнейшей супружеской жизни. И здесь уже каждая пара самостоятельно должна решать, стоит ли сохранять такие неинтересные и бесперспективные отношения.
Бывает, что супруге требуется много времени на принятие решения. Начать жизнь «с чистого листа» взрослому человеку бывает достаточно трудно. Появляется страх одиночества, боязнь остаться в старости одной. Однако если супруга всё-таки решит уйти, остановить её будет крайне сложно.
Последствия развода в 50–60 лет
Развод в зрелом возрасте – серьезный удар для обоих супругов. Справиться с эмоциональным опустошением могут не все, а для возвращения к обычной жизни требуется время. Конечно, без последствий после расставания не обойтись: это могут быть как внутренние, так и внешние проблемы. Самыми распространенными считаются психологические травмы, полученные в процессе общения и выяснения отношений с партнером. На первый взгляд казалось, что семейная жизнь протекает в таком возрасте идеально – спокойно и размеренно. И если однажды один из супругов заговорит о разводе, это будет серьезным эмоциональным потрясением. Справиться с последствиями развода помогают индивидуальные и групповые занятия с психологами. Когда человек понимает, что с такой проблемой он столкнулся не один, то и пройти этот этап в жизни становится легче.
Не менее серьезная проблема – деление нажитого имущества. Мало того, что после развода может ухудшиться финансовое положение, так еще и приходится делить с бывшим супругом семейные богатства. Процесс может затянуться на долгое время, из-за чего муж или жена рискуют потерять кучу нервов, при этом оставаясь без поддержки. Специалисты рекомендуют сразу обращаться за помощью тем, кто чувствует серьезное напряжение, полный упадок сил. Прорабатывая проблему с психологом, избавиться и отпустить ее будет намного легче.
Кто развелся в 50 лет женщины форум. Развод в 50 лет. Как пережить?
Тема перенесена согласно правилам. Рассветная
Дорогие форумчане! Прошу вас рассмотреть мою ситуацию и помочь советом. Мне и бывшему мужу по 50 лет. Мы знакомы со школы и прожили в браке 27 лет. Прошли вместе и бедность, и обеспеченную жизнь, испытали счастье рождения детей, всегда помогали и поддерживали друг друга. Я не работала 15 лет, воспитывала детей, получала высшее образование, занималась домом, все это обеспечивал бывший муж, я ему очень благодарна за прекрасные годы. Проблемы начались , когда я была беременна вторым ребенком (сейчас сыну 17 лет). На седьмом месяце беременности я узнала, что у мужа пятилетний роман на стороне, что он хочет уйти к этой женщине. Мне было очень тяжело, но я не стала держать.Родился сын, муж помогал сыну и дочери материально, приходил общаться с детьми. Через 8 месяцев вернулся, я была счастлива, мы прожили потом 10 лет, все было благополучно. Мы достаточно активны, много путешествовали, ходили в театры и на концерты, оба получили высшее образование, много занимались общением и развитием детей. Былые обиды не тревожили меня, я всегда считала, что у человека есть право выбора, это мое глубокое убеждение . Проблемы продолжились . Семь лет назад муж потерял бизнес, очень сильно переживал. Денег не хватало, и я вышла на работу после длительного перерыва. Дела мои пошли на лад, зарплата росла, я брала подработки, очень гордилась тем, что в трудную минуту могу поддержать мужа и обеспечить сносную жизнь семье. Сначала бывший муж пытался искать работу, потом делать вид, что ищет. Я помогала ему в поисках, искала вакансии, составляла резюме, учила вести себя правильно на собеседованиях. Но ничего не складывалось: то он не подходил, то ему не нравилось. И так продолжалось семь лет. Муж стал грубым, вечно недовольным, начались постоянные конфликты его с детьми, вплоть до рукоприкладства. Конечно, я пыталась его образумить. Дети у нас прекрасные и не заслуживали такого отношения к себе. Дочь сбежала из дома, не вынеся агрессии отца. Тогда он принялся за сына. Я поняла, что могу перестать быть женой, но матерью — не могу. После очередного скандала с сыном я выгнала мужа из дома. Он уехал жить на дачу, а мы остались жить с сыном, вскоре вернулась и дочка. Мы долго с детьми приходили в себя, налаживали доверительные отношения друг с другом. Муж не общался с нами. Через три месяца я вызвала его на откровенный разговор. Мы говорили обо всех наших проблемаз. Он во всем винил меня: что много работаю, мало уделяю ему времени и т.д. Сам при этом распоряжался моей зарплатой ,совершенно не стыдясь этого. Уже привык к такой роли. От постоянного напряжения и усталости у меня ухудшилось здоровье, что его совершенно не беспокоили, он говорил, что я притворяюсь, чтобы отлынивать от секса. Короче, я предложила развестись, потому что не видела его желания работать над решением проблем, устала от обвинений себя и детей во всех грехах. Через месяц после этого разговора, бывший муж сошёлся с молодой женщиной, дважды разведенной, с двумя детьми. Не работает, она его содержит. Он также ведёт себя и в новых отношениях: грубо, истерично, обижает ее детей. Месяц назад мы развелись официально, спокойно, он собрал вещи и отдал мне ключи от квартиры. Мы поделили имущество, с детьми он не общается и не помогает несовершеннолетнему сыну никак. Мне очень жаль, что чуткий и любящий отец и муж остался в прошлом. Мы с детьми очень любили его, уважали, заботились. Для меня он был самым дорогим в жизни человеком. Я не понимаю, что случилось. Это кризис среднего или старшего возраста? Если разлюбил меня, то причем здесь дети? Почему и откуда такая агрессия? Я не «клуша», ухоженная, образованная, внимательная, прекрасная хозяйка (всегда с радостью принимала наших друзей). Он сейчас постарел резко, со всеми друзьями ссорится. Наши общие друзья в недоумении от его поведения, но стараются держать нейтралитет. У меня сложные чувства,: понимаю, что это конец нашей совместной жизни, но душа болит, переживаю за него. Нет, я не лезу в его жизнь, мы не общаемся, друзья говорят о нем с грустью, жалеют, что распалась наша пара. Он мне родной человек, не хочу, чтобы он потерял свое будущее — общение с детьми и внуками, достоинство и мудрость возраста. На душе тоска по нему, виду, что и дети переживают, хотя и стараются не показывать своих чувств. Мы не навязываемся, не обвиняем, нам просто жаль его и нашей семьи. Я знаю, что время лечит, но надеюсь, что он вернётся, опомнится. Стоит ли в это верить? Спасибо за поддержку.
Как пережить женщине развод в 40 лет
Если в жизни женщины за 40 происходит развод после долгих лет брака, кажется, что ничего хорошего впереди уже не ждет. Но это не так, на самом деле жизнь только начинается.
Конечно, первое время будет непривычно одной спать, есть, смотреть телевизор, готовить на себя одну, приходить в пустую квартиру. Но, спустя какое-то время, в этой ситуации можно найти массу плюсов.
Перестаньте жалеть себя и начните новую жизнь. Займитесь собой, смените прическу, жизненные установки, обновите гардероб, поменяйте мебель. Найдите занятие по душе, займитесь тем, чего не могли позволить себе во время семейной жизни. Ищите плюсы в сложившейся ситуации – например, сейчас вы можете смотреть по телевизору то, что нравится вам, а не подстраиваться под чужие интересы. Можете не готовить ужин и не видеть кислую физиономию бывшего мужа.
Избавьтесь от комплексов, забудьте о своих недостатках. Считайте, что у вас их нет, есть только одни достоинства, просто некоторые из них нужно немного подкорректировать.
Возьмите за правило ни с кем не обсуждать свою личную жизнь – она никого не касается. Обычно многочисленные сочувствующие не искренни. Их просто мучает любопытство и желание “покопаться в чужом белье”. Вам станет гораздо легче, когда вы перестанете отвечать на их вопросы и отфутболите их.
Алкоголизм — причина разводов №1 среди пожилых пар
Алкоголизм — еще одна распространенная причина разводов. В пожилом возрасте он имеет свои особенности. Из-за ухудшения общего состояния здоровья, даже малых доз становится достаточно для опьянения. Супругу приходится постоянно терпеть пьяные выходки, скандалы и т.п. Кроме этого, злоупотребление алкоголем значительно ухудшает общее состояние здоровья пожилого человека. Если ситуация настолько обострилась, что пара находится на пороге развода, то стоит попытаться вылечить больного, ведь алкогольная зависимость – это серьезная болезнь. В пожилом возрасте такой метод как кодирование малоэффективен. Единственно правильный вариант – это обращение в специализированный реабилитационный центр, в котором, под присмотром и уходом специалистов, пожилому человеку, страдающему алкогольной зависимостью, будет оказана необходимая квалифицированная помощь. В целом, развод в пожилом возрасте гораздо сильнее переживается и труднее переносится. Проблема бракоразводных процессов в преклонном возрасте заключается в том, что они проходят с серьезными имущественными претензиями супругов друг к другу. Поэтому, если пожилые люди решили развестись, близким нужно поддержать их, но не решать ситуацию за них. Постарайтесь решению проблемы мирным путем. постарайтесь соблюдать нейтралитет и не занимать чью либо сторону. Если у одного из ваших родителей после развода появилась другая семья, постарайтесь поддерживать дружеские отношения с новыми родственниками. Преклонный возраст — это не повод ставить крест на личной жизни. Любовь и счастливое супружество — продлевает жизнь и делает ее радостной и полноценной.
Как жить после 50 лет женщине после развода. Что происходит с женщиной за 50 после развода?
Пережить развод после 50 лет намного сложнее, нежели в молодости. Мужчины менее склонны к сильным волнениям, и особенно тяжело такой разрыв даётся представительницам слабого пола. В зависимости от образа отношений и причин их прекращения женщины испытывают различного рода переживания, связанные с личной несостоятельностью.
В первую очередь, возникает стресс из-за вынужденной смены привычного образа жизни. Стоит ли перечислять всё то, чего лишается женщина, внезапно оставшись без любимого мужчины?
Особенно тяжело пережить утрату тем дамам, у которых по природе присутствует боязнь одиночества. Причины чаще всего кроются в детстве: например, если семью когда-то бросил отец. В случае разрыва уже в зрелом возрасте у такой женщины наступает период регрессии – она находится в состоянии незащищённости и стремится найти защиту, словно маленький ребёнок.
Мужчина увлёкся более молодой и привлекательной особой
Если мужчина увлёкся более молодой и привлекательной особой, у супруги моментально происходит падение самооценки. Женщина перестаёт себе нравиться, начинает относиться к себе с придирчивостью. В совокупности с болью утраты могут сформироваться серьёзные комплексы и психологические проблемы.
Если семью обеспечивал преимущественно мужчина, а жена отдавала себя дому, мужу и детям, могут возникнуть ощущение социальной нереализованности, слабого социального опыта, беспомощность перед перспективой самостоятельно обеспечивать свою жизнь. Особенно, если возникли проблемы с жильём и острая необходимость обеспечить не только себя, но и несовершеннолетних детей, если таковые имеются.
Часто женщины, которые полностью посвящают себя семье, спустя несколько лет после замужества перестают общаться с подругами, заводить новые знакомства и поддерживать старые, забрасывают былые хобби и начинают забывать о себе. В итоге после разрыва с мужем случается так, что нет никакой поддержки со стороны – ни моральной, ни материальной. Всё это большая ошибка, которая в итоге приводит к дополнительным переживаниям.
Тяжело признать себя «бывшей» женой
Если женщина в жизни мужчины играла важную роль советника, секретаря, друга – возникают переживания, связанные с разрушением ролевых стереотипов. Тяжело признать себя «бывшей» женой, потерявшей свою былую значимость для ныне бывшего мужа спустя столько лет доверительных отношений.
Если женщина чувствует свою вину в случившемся, она непременно начинает заниматься самобичеванием, что также негативно сказывается на самооценке. Впоследствии это переходит в ненависть к бывшему супругу и позиционированию себя как жертвы. Ненависть может распространяться не только на бывшего мужа, но и на его окружение – друзей, родственников. В особо тяжёлых случаях формируются злоба и отвращение ко всем мужчинам.
- Брак не является лекарством от всех проблем. Счастливый брак дает нам психологическое, эмоциональное и социальное равновесие. Однако это не значит, что так может быть всегда. Если партнеры не чувствуют эмоциональную связь, не стоит и сохранять семью. Возможно, что вскоре найдется человек, который будет понимать тебя с полуслова.
- Новая семья, новые отношения. 50 лет – это еще не возраст, чтобы ставить крест на новых отношениях. Непременно нужно найти человека своей мечты, с общими взглядами и интересами. Многие в этом возрасте не связывают свои отношения узами брака, не легализуют их, поэтому по статистике считаются одинокими, хотя на самом деле – они являются счастливыми семьями.
- Вся освободившаяся энергия должна быть направлена на себя. Конец отношений нельзя считать концом жизни! Часто, это подарок, который приготовила судьба. Нельзя тратить время на переживания и обиды, всю освободившуюся энергию нужно вложить в себя. Жизнь богата, нужно выбрать для себя ту нишу, которая подойдет. Например, заняться карьерным ростом, найти для себя новое хобби, увлечение. Многие женщины начинают заниматься своим телом – ходят на фитнес, аэробику, танцы. Можно сменить прическу и весь гардероб, то есть, наверстать все время, которое было потрачено зря.
- Смена ожиданий – это прекрасно. Зачастую люди находят себе партнера для отношений по заложенным стандартам. И не всегда это оказывается приемлемым. Возраст делает человека более независимым и меняет его предпочтения. Поэтому уже смотришь не на сексуальную внешность, а больше начинаешь ценить внутренние качества: наличие чувства юмора, доброту, заботу, способность к сопереживанию.
- Нужно открыть себя для новых отношений. Развод после 50 – это не повод считать себя неудачником/цей. Необходимо открыть себя для новых отношений, не замыкаться в себе. Нужно помнить, что если сердце закрыто на «замок», путь к нему закрыт и не стоит думать о начале новых отношениях.
- Пора путешествий и новых впечатлений. Нужно открыть для себя новый мир, путешествуя по разным странам. Таким образом можно отвлечься от плохих мыслей, увидеть мир во всей его красе, познакомиться с флорой и фауной разных стран.
Психолог Элизабет Кюблер-Росс: пять стадий горя
Знаменитый психолог Росс создавала свою теорию горевания, основываясь на эмоциях смертельно больных людей. Но, как оказалось, психология мужчин после развода ничем не отличается от состояния людей, которые тяжело больны. Для того чтобы вернуться к нормальной жизни, необходимо пережить пять довольно сложных этапов:
1. Отрицание
Молодой мужчина никак не может поверить в то, что развод — это реальность. Он подсознательно отрицает все перемены и не хочет вступать в новый этап жизни.
2. Гнев
Без этого этапа трудно вернуться к нормальному образу жизни и «отпустить» ситуацию. Приступы гнева наступают внезапно, недовольство выливается на всех окружающих. В случаях, когда мужчина после развода живет один, он может просто выбрасывать старые вещи, напоминающие о прошлой жизни.
Разрешите себе плакать, злиться, печалиться, отчаиваться, горевать. В данной ситуации это нормально! Нормально злиться и обижаться на бывшего супруга, нормально бояться одиночества, финансовых и бытовых трудностей, нормально горевать о потере привычного уклада жизни, нормально бояться перемен и неизвестности. Высказывайтесь, делитесь с друзьями или родными, с теми, с кем можно искренне поделиться, выразить всю бурю чувств, которая разъедает изнутри.
Главное — в состоянии сильной душевной боли не наделать ошибок, не начать мстить, не пытаться выяснить отношения, не устраивать разборки, не вымещать злость и т. д. Один из способов достойно «насолить» бывшему супругу (супруге) — это стать счастливым человеком без его (ее) участия.
Так, пройдя через сильные чувства, пережив горевание, можно начать новый счастливый этап жизни. Развод — это не конец всему, это просто логическое завершение одного жизненного этапа и начало следующего.
Вместе с потерей мужа зрелая женщина теряет уверенность в себе. В один миг все, что она создавала на протяжении многих лет, рушится у нее на глазах. Можно ли выжить после развода в 50 лет? Психологи в один голос твердят: жизнь после развода, даже в столь зрелом возрасте, есть. Разобравшись с психологией распада брака и пережив отрицательные эмоции, женщина способна не только восстановить свою жизнь и душевное равновесие, но и пересмотреть свои взгляды на семью и отношения. По прошествии многих лет страсть и романтика между супругами сходит на нет, совместная жизнь становится более однообразной и пресной. У вас с мужем больше нет общих тем для разговоров, а семейные вечера уже давно не в радость. Причины разводов в каждой семьи разные:
- Психологическая несовместимость;
- Зависимость одного из супругов (алкоголизм, наркомания, азартные игры);
- Бытовое насилие;
- Измены;
- Финансовые трудности.
Это далеко не весь список причин, почему люди принимают решение расстаться спустя несколько десятилетий брака.